me gusta...

me gusta la luna

me gusta la noche

el viento...

la lluvia, el frío... la playa , la bruma, el olor a leña,

el olor a tierra mojada, el eucaliptus, la niebla

me gusta la musica, los musicos, los recitales,

me gusta el folcklore, lo afroamericano,el canto nuevo,

el funk, el rock, los clásicos, lo retro, la salsa,

la musica conciente... mi vida sin musica no sería nada.

me gusta el reggae!

y amo, amo a Marley

me gusta el tekila, el cigarro mentolado,
el mani salado con pasas rubias,

caminar por las calles de santiago, descubrir lugares abandonados

me gusta el incienso, su aroma y figuras.

...me gustan los hombres...

las comidas sus sabores, sus olores.

me gusta el pan, la leche, el keso,

la palta, la kem piña, la lasaña, el asado

me gusta el chokolate, las cabritas, los pankekes, el helado.

me gusta la ropa, lo original, lo artesanal, las joyas antiguas

me gusta obsecionarme, identificarme, conocer

me gusta leer el diccionario, descubrir un libro y no parar de leerlo,

una revista antigua, las peliculas, me gusta Tim Burton, Johnny Deep,

me gusta ver Dr. House

me gusta pintarme las uñas, descubrir espinillas en mi cara

lavarme los dientes, lavarme el pelo, andar en pijama, dormir, flojiar.

tambien me gusta reirme, pasarlo bien, coquetiar, salir sin rumbo,
ke me agazajen, que me regalen cositas, ke me miren, dar jugo,
burlarme, decir garabatos, gritar,

mirar sin mirar, soñar despierta, imaginar situaciones, hablar sola,

rascarme la cabeza, tomar café de vainilla, mirar como se oculta el sol

ver el color de las hojas caidas.

me gusta llorar, sentir tristeza,

sentir rabia, vivir la injusticia, emocionarme con peliculas, canciones,

olores, lugares, situaciones, recuerdos...

ver mis ojos verdes despues de tanto llorar.

me gustaría acordarme de todo lo que me gusta...

pese a todo =( ...

pese a todo lo ultimo que he vivido, lo cual me ha dado gratas satisfacciones, debo reconocer que la nube negra se empieza a acercar nuevamente...

me ha tocado pasar por nuevas expriencias, una claramente me encantó, otras me dejaron gusto a muy poco... y akí, en éste punto precisamente entra la super mujer cobarde!!.. eh eh eh ... no tiene ninguna gracia. Mi amiga me dice - "tato debes soltarte más y empezar a jugar"- como si fuera muy facil reconocerme despues.

creo que de a poko voy soltando las trenzas y disfruto de cada momento rancio que me entregan las noches de santiago en compañia de la unica amiga que se da cuenta que me estoy apolillando y llenando de telarañas... ella me entrega sus pertenencias, pero lamentablemente no puedo jugar, me cuesta y ademas tampoco me compran lá ''pará'' de light, menos se atreverian a acercarse, y creo que debe ser porque mi perfil ahora es un tanto seriote, más que nada... esa vola de sabermelas todas parece que asusta.

no tengo la receta del exito como ellas, no tengo la facha ni el mundo ni el misterio que otras tienen, entonces no tengo nada, lo he perdido todo, no sé qué me fue pasando ... tan cagá me dejo el chascón? me marco y ahora nadie se acerca.

ojala pudiera tener la mente en otro sitio permanentemente para no darme cuenta cada 5 minutos que en el átiko de la loka me voy a kedar.

puchas !

yo siempre he creido que la gente siempre es la misma al pasar los años... que siguen con las mismas mañas , malas costumbres y características aunque sean tapadas con una careta diferente ... ahora ... esto lo digo porque veo como grandes personas en mi vida han tomado deciciones drásticas, las cuales me hacen dudar de su calidad como seres humanos... sí es cierto y me cuesta decir que me he desilucionado una ves más . no lo sé ... -hoy pasaron muchas cosas fuertes- ... y le he dado vuelta todo el día en mi cabeza ... y aun no encuentro una respuesta objetiva... ya que lo uniko que creo es que la gente se deja llevar por la masa... por lo que más les llama la atención , y debo admitir que en muchas ocaciones yo también lo he hecho, sin embargo , estoy conciente, en cambio estas personas que me importan mucho siento que solo se dejan manipular por casos fortuitos que se les han presentado en su vida y que no luchan y que se conforman.

no se que más escribir al respecto porque de verdad me siento desconcertada para enfrentar lo que nunca pense le pasaria a una amiga cercana ... ahora a quien le confio algunas de mis cosas si su vida esta mucho más perdida que la mia, y ahora debo apoyar supongo , y no se que más hacer.

yo me siento diferente socialmente hablando, soy un caso ezpezial XD... pero esto ya me supero , si yo creia tener ataos profundos me equibokaba, esto ya es grande , de gran proporción , y va a repercutir en muchos sitios.

es incomodo que se derriben las ilusiones y la imagen de alguien con tanto fiato hacia uno mismo. parece ke solo hay ke dejar que hablen y hablen y kizas una dia se van a dar cuenta que estan solo derochando tiempo en discusiones absurdas, es tratar de jusatificar lo que no se puede y todo lo que conlleva una volá nada que ver a tu perfil... estoy realmente chata con las estupides del resto esa es la verdad.

hablen que el viento kizás y como mucho los va a escuchar.

dale !

bah!

si se que por estar así me limito a un monton de cosas. la verdad me detesto, me odio, no me gusto, estoy demasiado infeliz con esto que me pasa. cómo disimular algo que est tán evidente... too mal. la verdad fui tan conciente que es lo que mas me da rabia, pero si estoy así lo mas logico es por que quise llegar a ser así . estoy demasiado frustrada de ver como todas brillan y yo me opaco, de ver como todas son agiles y livianas y felices y con gracia y yo escondida en un monton de almohadas de grasa que no me dejan caminar ni conocer nada que esta mas alla. esta no es la imagen ke kero proyectar, para nada y espero con ansias que llegue el momento para poder iniciar el fin de esta etapa maldita.

las expectativas de un carrete XD

Es cierto que cuando se programa una junta con las amigas ... con esas amigas que tu sabes que en cualquer minuto puede quedar la cagada o simplemente te vas a reir pero toda la noche y vas a fumar como chimenea y tomar hasta las 7 de la madrugada... la espera tiene un gustito a maldad.

Jajaja ... si es cierto lo espero con ganas, pero no por que autodestruiré mi higado y mis pulmones luego de casi dos meses sin hacerlo, sino, porque tengo muchas ganas de escuchar las estupideces y las aventuras de mis tres amigas de la universidad. Si, las quiero montones, porque somos las cuatro muy diferentes pero al estar juntas nos entendemos tan bien, que parecemos muy iguales, es más, me atrevería a decir que nos mimetizamos y por supuesto ''nos potenciamos'' XD

Son demasiadas las anecdotas que giran alrrededor de las ''pirulonas''... pero que le vamos a hacer? nos gusta mucho el webeo XD, y tomar y fumar y saltar y gritar y reir y escuchar música, sí eso es lo que más nos gusta, la musica, los recitales, los asados, el pasarlo la raja en cualquer momento del día, el subirnos el ánimo como sea, llamarnos, saber de la otra, retarnos, corregirnos, apoyarnos, cubrirnos las espaldas... ser muy complice en todos los sentidos y lo mejor de todo es ke a las cuatro nos gustan los hombres jajaja , no es un dato menor.

Mientras nos acompañemos y lo estemos pasando bien , no importa si nos asaltan , si andamos en los buses del transantiago en la madrugada, si pasamos de largo por las noches para esperar el amanecer en la calle con una taza de café y aun con la cuerda de la noche anterior, si nuestros otros amigos se agarran a combos, si vagamos por las calles del centro cantando y riendonos... nada importa... si para algunos carretiar así es un poquito rancio, creo que tienen toda la razon, pero para nosotras está bien, asi nos gusta estar juntas.

porqué yo?

Así es como van pasando mis noches: ... en messenger dando consejos a cada una de las personas que me hablan y me cuentan sus cosas. De repente me veo y digo... "¡está claro, no tengo vida propia!" ... bueno - seré un poco más amable- la gente confía mucho en mi, jaja.
He parecido siempre doctora corazón (conshasumadre, nadie puede) siempre dando consejos, analizando las relaciones de otros, arreglando la existencia amorosa de mis amigas y dandomelas de sabia diciendo el siempre y tan reconocido "te lo dije" de la Tato... pero pucha tengo una intuicion privilegiada que resulta solo en otras personas y no en mi.

Porqué yo??, porqué no encuentro las facilidades para llevar mi vida lo mas normal posible y mis momentos amorosos lo más plenos que pueda ser. Para mi nunca hay respuestas a mis preguntas, pero para las del resto siempre habrán.

Resuelvo los conflictos mentales y emocionales de mis amigas más cercanas, pero yo misma no soy capas de arriesgarme y atreverme a encontrar a alguien ke me haga feliz , que me cuide, me contenga, me quiera y que no se termine cansando de mi compañia... me meresco a alguien así cierto?, porque ya basta de ser yo siempre la que más entrega para despues desilucionarme y cuestionarme cada cosa que entregué con tanto amor.

No quiero encapricharme con lo primero que llegue ( siesque llega, porque asi como voy, solo se alejan de mi), creo que deseo muchas cosas pero solo un cuarto de eso podre tener algun dia.

Me cansé, y es cómico porque se supone que soy una tipa que tiene ''suerte''en el amor... jajaja cuando fué que inventé eso? , porqué todos creen esa estupides, tan convincente puedo llegar a ser si hablo en un contexto de sinceridad?... no lo se ojala siempre exista alguna persona que dude de mis palabras para así no creerme el cuento yo también y aterrizar un poco para darme cuenta que la verdad siempre me va a pillar en algun minuto.

No lo se... esto de escribir lo que siento al minuto de sentarme frente al escritorio me está causando buenas inquietudes. éste ejercicio al fin y al cabo es re sano, porque voy sacando a la luz todos mis pensamientos , esos que me bloquean de repente ... digamos que es una especie de liberación. Es choro volver a escribir aunque sean mis pensamientos más reales y me causen problemas, o mis sentimientos más negros y que me cuestan asumir, pero bueeeno... reconocer mis carencias afectivas o la desdicha de mis días a esta altura ya no deberia provocarme ni verguenza, por que tampoco pretendo impresionar a nadie... es lo que hay!!.

solo por curiosidad

Es curioso el cómo la gente llega a vincularse con un computador de manera tan afectiva.

La verdad es que para mi , esto del pc y la ciber vida, llegó a mi historia hace varios años, pero jamás he querido tener una relación tan estrecha con la luminosa pantalla y el bullicioso teclado...

...hay quienes desarrollan largas horas de su vida en conjunto con el computador. Ésta gente a la que me refiero, a encontrado un fiel acompañante, y es más que un aparato electrónico, es un amigo un paño de lágrimas y lo que he descubierto hace algun tiempo, es un buen medio para plasmar grandes ideas, pensamientos, también sentimientos...porqué no?, debo admitirlo, me seduce hasta el punto de atreverme a desprender de mi, tanta idea extraña y sentimiento molestoso que circula por el tormentoso cerebro que tengo.

Quizas, y a modo de reflexión, necesito urgentemente sacar de mi cabeza tantas cosas que me tienen mal, un millón de dudas que amenazan mi sistema nervioso, que ya está dando señales de querer destruirme de a poco como cada año de mi vida y aun más cuando de inestabilidad se habla. Da miedo entregarme a un cuaderno, a un par de hojas sueltas y en este caso a un computador, pero creo me será util en mis momentos de investigacion que vivo junto al internet, de donde puedo encontrar tantos datos sobre mis intereses que me vuelvo loca y no sé con quien compartirlos... ése es el punto no hay nadie, no hay alguien con quien compartir.

Lo más probable es que sí, me daré tiempo para desahogarme y está claro que no terminaré quemando hojas y hojas con pensamientos como tantas veces lo hice... y es que me da verguenza que alguien descubra mis anotaciones... es cierto y lo asumo..., no sé si timidez es la palabra porque mi gran "caracteristica" es la personalidad y seguridad con la que me desenvuelvo, entonces... quién podría creerme que soy timida?, jajaja parece que nadie.

Mmmm... parece que es verguenza o miedo... sí ...si! eso es, miedo, al rechazo tal vez, a la crítica... por eso tampoco me he atrevido a volver a lo que más me gusta, el arte teatral, el liberarse de tanto sentir y gritarlo fuertemente ante el fondo negro como lo hice tantos años cuando era chica y no conocía de otros sentimientos que no fueran el amor y la ilusión... donde me ponía en el papel de otra persona y sacaba ideas de todos lados. Ufff ... que ganas de sentirme asi de nuevo, sin embargo, creo que ésto de escribir nuevamente es el primero de varios cambios y modificaciones que hare a mi vida desde hoy en adelante, y pienso que ya llevo muchos pero aun así faltan, porque tengo que crecer... o como me dijo un profesor el año anterior debo "civilizarme" y prefiero rescatar esa palabra para aplicarla a todos los aspectos de mi vida que están flaqueando.

entonces... quién podría creerme que soy tímida?,
jajaja
parece que nadie.