empezó el año

ahora si ke sí... doy inicio a las semanas más desgastadoras del año , oficialmente entramos en terreno derecho y los trabajos, pruebas y lecturas obligatorias me están pasando la cuenta.

debo admitir tambien, que tengo ciertos aspectos mediocres internamente ubicados y que no pretenden evaporarse, por el contrario, veo que se acentúan y provocan lo que llamo la mejor cualidad artística de la tato... la actuación.

es verdad que prefiero hacer otras cosas para evadir mis responsabilidades inmediatas, pero en este caso creo que me esforzare para sacar lo mejor de mi ... aunke siendo sincera y agarrando claramente esa frasesilla que tantos recuerdan ... "soy la peor en lo que mejor hago" ... bueno - algo similar- pero es cierto y puchas ke me siento identificada pero es ke no puedo dejar de ser tan penka ... cuesta tomarse en serio esta cosa... pero parece ke hablar es lo mas facil que me sale, lo ke menos esfuerzo conlleva y lo que con gran estilo predico y no practico...

no tengo derecho a estar abrumada, chata astiada o ke se yo ... esto recien comienza y soy conciente de todo esto pero puta ke kuesta actuar de una ves ... ta complicado.... zi claramente .

ojitos de juventud

mientras voy en la micro, mirando por la ventana hacia la calle, escuchando la musica de mi mp3, me imagino que me sigue una camara y que todo es parte de un nuevo video musical alternativo de algúna banda de culto. Imagino que cada canción que me acompaña no es más que parte de la banda sonora de mis días. Tanto así ... que cuando escucho una melodia así media melankólika, media ... no se "evocativa" me causa una gran tristeza la cual debo sacar de mi interior y filo si me ve el resto de los pasajeros... pero escuchar el pianito que tanta pena me provoca y ver en la otra micro a un grupo de niños de un jardin infantil que estan de paseo y que cuando nos miran a todos nosotros... cansados, distraidos, aproblemados y viejos... sonrien y saludan con sus manitos y sus inocentes ojitos nos ven como lo maximo que pudieron encontrar, pienso en lo afortunados que son esas criaturas y más pena me da... no puedo evitar las lagrimas de dolor por no poder regresar a esa edad tan libre. Que rabia da crecer, que rabia es darse cuenta a ratos, bien seguidos que es lo peor, que estas creciendo que estás definiendo tu futra rutina de vida y que reiteradamente no encuentras animo ni motivación en nada. Quiero tener esos ojitos inocentones y silenciosos pero muy felices de la niñez, no los ojitos tristones , desconcertados y asustados de mi juventud

me apagué

empieza abril... y todo ha caido sobre mi, todo lo malo kiero decir... me apagué, camino opaca por las calles y la universidad y nadie me nota, es que claro algo muy brillante me acompaña siempre y los deja a todos cegados con su gracia.

si es por meritos, claro que tienen razon, pero es que no hay por donde reclamar , sino mas bien , apoyo la medida, es que no me he destacado en nada y todas las puertas se me han cerrado ... se nota que esto lo hago por cumplir, sin que nada ni un minuto me apasione.

tanto necesito ese cariño, esa atención, para enfocarme en mí, en mirarme y ver que puedo estar plena...

que rabia de verdad... tengo mucha angustia mucha pena ... nadie que me contenga , nada de apoyo, ni sikiera una mirada , todo se desvía a mi derecha, a lo mejor necesito soledad , para respirar y enfocarme y producir esa señal llamativa que tanto necesito y anhelo.

ahora solo quiero llorar ... desahogarme es lo que a continuación haré.