ke me pasa?

no se ke kiero, en ke pienso, ké me motiva o ké me hace seguir....

me he portado mal, he sido mediocre y floja, dejada y conformista...
ya no me esfuerzo, ya me cansé ya nada me interesa, estoy donde estoy pk Dios es grande y por nada más... pero hay una ley divina que dice que todo lo que en vida habga, seme va a devolver en vida tbn ..

lindo moreno

mi pre-adolescencia... y parte importante de ella la viví en torno al folclor... a lo mejor en esa etapa no estaba tan conciente de lo que era realmente, porque como toda pendeja caprichosa andaba preocupada de lucirme y pasarlo bien ... de conocer niños y comenzar mis conquistas y primeros romances... sin embargo pienso que a pesar de mis caprichos... pude rescatar tantas cosas , recuerdos , experiencias, aventuras, anecdotas y tantas cosas indescriptibles, que en verdad... me atrevo a decir que fue la mejor etapa... pero tambien lo que más he odiado en cuanto a personalidad.
conoci tanta gente, la cual creo me odiaban ... por ser puntete, pesaita, creida y loca... hija de papa y todas esas cosas que se odian de una cabra chika gritona...
claro que tambien debo decir ... tenia tantas aventuras de la cuales no me arrepiento, porque ahi fue donde yo abri mis ojos y me lance a la vida para pasarlo bien y lo peor de todo conformarme con cosas mediocres y faciles de tener, porque soy una convencida q¡de que nada me ha costado y que estoy donde estoy porque debe ser asi, y no porque lo haya deseado con ansias...

pero pese a todo debo asegurar... que lo unico que me ha motivado a seguir mi rumbo ... en las diferentes etapas de mi juventud, ha sido mi apariencia ante los chikos ... o sea me preocupa tanto lo que "ellos" puedan pensar o decir , observar, y deducir de mi , que finalmente todo ha girado en torno a eso... pero me ha sido imposible no poder vivir sin preocuparme de eso... porque todos me han marcado de diferentes maneras y he sido una desolada mujer al quedar despreciada por todos los que han ocupado parte del espacio de mi amor... algo tengo que los agarro los estrujo y los asusto para que luego se vallan y me dejen ...

los lindos morenos... asi han sido todos... y lo peor de todo es que son lo peor que he podido escoger... me he conformado con los restos que dejo la ola y yo convencida de que son lo mejor... será que no aspiro a más?... que me siento tan poca cosa que tbn necesito un poka cosa...

no lo se... lo uniko que sí sé y tengo muy claro es que del folclor... una cueca, me recuerda un gran momento de amor anikilado dentro de mi...



caramba! no me digas que te irás
caramba me hacen daño tus palabras lindo moreno
caramba me hacen daño tus palabras lindo moreno

caramba mi corazón se acerlera
caramba y se atormenta mi alma lindo moreno
caramba no me digas que te irás lindo moreno


tu cambiaste mi vida y me enseñaste
solo aprendi a a quererte y a no dejarte lindo moreno
tu cambiaste mi vida y me enseñaste lindo moreno

pa' no dejarte ir debes decirme
si te vas que he de hacer pa no morirme lindo moreno
si decides partir pa' que vivir

volver al camino

hace rato que sentía las ganas de aclarar el porqué de la existencia de este humilde espacio ...

primero: nace porque tuve la inquietud de atreverme a ocupar espacios en la web, como tantos otros personajes, pero con el objetivo de desprender de mi, todas aquellas palabras y pensamientos que en cierta medida van atrofiándome cuando se acumulan.
segundo: creo necesario tener un medio en donde registrar tantos momentos "x" que quizás no tienen ninguna relación entre sí, salvo que se originan en mi mente, pero que en algun instante de mi estupido pasar por la vida, me han causado molestia o agrado o ke se yo para tener que plasmarlo acá
tercero: siento que tengo la libertad de escribir lo que se me antoje y de la manera que se me antoje... o sea, si kiero escribir con "k", lo voy a hacer , si kiero saltarme las reglas ortográfikas y gramátikales tbn lo voy a hacer y si me baja un instinto Huidobriano... capas ke me ponga a inventar palabras... ojala tuviese esa genialidad... aunque creo ke por lokura voy a terminar haciendolo alguna ves.
cuarto: en algun minuto alguien descrubrirá este espacio que pensaba era privado... y mientras lean todo lo escrito irán diciendo... ohhh la cagó la tato y yo que pensé que era diferente XD... todos tienen esa impresión.

ante las anteriores reglas o planteamientos respecto al objetivo de este vinculo con la red... debo decir, que en cierta medida respeto los originales puntos, sin embargo, me siento con el deber de utilizarlo como un medio social, no solo con espacio para reflexiones personales, sino también para establecer un dialogo social, un aporte cultural y con conciencia.

siento que mis ideales, muchas veces transgredidos, deben empezar a sobreponerse ante lo incierto y oficializar una postura... o en palabras simples... "mojarse el poto". si... es de esperar un contundente manifiesto, pero ante esas luces no me keda más que decir, que no esperen nada de mi... sabré hacer lo que quiero, escribir cagada de sueño bastantes cosas que luego me ponen en aprietos, porque nunca pensé que éste medio se convertiría en un desahogo casi asegurado.

falla en el sistema

si , esta fallando todo, aunque debo reconocer que la suerte ha estado de mi lado, y que lo he sabido aprovechar descaradamente, y de verdad espero que la estrellita luminosa se mantenga ahí durante un largo tiempo, ya que llegando agosto mi vida cambiará... espero adelgazar mucho, realmente lo espero XD, espero hacer de mi una mujer responsable y sobre todo puntual, necesito formar urgente, pero urgentemente hábitos de estudio... es demasiado necesario, ya que tengo que comenzar a prepararme para escribir un largo libro y no sé de donde mugre sacaré tanto de algún tema que hasta el minuto no me apasiona nada, ni en lo más mínimo, y lo que me gustaria hacer, esta siendo rodeado por la chispita risueña que me hace el peso y claramente va a conseguir apropiarse como gato con carne.

porqué será tan dificil mantenerse al margen de las cosas, siempre cuando tratas de estar con distancia frente a diferente situaciones, existe alguien que te involucra y de la peor manera, siempre con maldades, aunque se muestren como lo más sincero y autentico que hay... a veces cometo el error de hacerles creer a los demás que me las se todas, y cuando veo que alguien hace lo mismo pucha que cae mal... por lo tanto hace rato que ya no hago eso , creo, o al menos no tengo la intención, pero cuando ves que una persona trata de dejarte mal ante los demás, que dice saber todos los detalles de las personas que puedan en algun minuto significar algo importante para uno, etc... pucha que molesta y mucho... estoy cansada, pero reconosco que nuestro vinculo me sirve mucho y me saca de apuros, pero sentimientos ya no hay, es lamentable decirlo, pero es cierto porque no se demoró mucho en demostrarme que me siente su competencia, y que lata eso.

mi sistema est fallando, porque quero hacer cosas, pero mi cuerpo no reacciona, se que debo ser responsable, pero la flojera me gana, y se que debo responder a todo correctamente, pero mientras más truculenta la forma de hacerlo es, pareciera que fuese mejor. soy un desastre,

cómo tan penka????

los míos

ojos verdes

por qué será que son tán ... pero tán importantes los ojos???

yo creo sinceramente que puedo ver todo a través de ellos, incluso lo que desean ocultarme.

tú ves a los ojos a otra persona y puedes enterarte inmediatamente qué tipo puede ser.

...pasé unos días maravillosos. El sur de Chile es místico, esta más que comprobado por esta humilde servidora...

Sus ojos me llamaron y no pude salir mas de ahí... de ése brillo y de lo verde que eran...

eran sinceros, alegres, chispeantes, apasionados, idealistas, soñadores, románticos...

me enamoraron y lo unico que pienso es en ellos... en poder verlos de nuevo... solo una ves más... por que me conducen al cuerpo que los carga y que tantas cosas me hace sentir.

pero aun no me desprendo de esos ojos... cómo decirlo... no puedo quitarmelos de encima, no puedo salir sin una ultima mirada...

Alejandro Filio - Ojos Verdes

Hoy la noche me habla de tu piel

y abrazándome está la madrugada,

un adiós, un te quiero y un porqué, y nada.

Te recuerdo y te pierdo en un papel

cuando apenas comienza la mañana

cuanto pude quererte aquella vez, y nada.

Ojos verdes, cuánto tiempo te miré,

ojos verdes, del color de la mañana

ojos verdes, no sé si te olvidaré, y nada.

Cuando el tiempo nos pierda entre su andar

y el silencio me robe tus palabras

no tendremos estrellas que contar,y nada.

los padres

la verdad es que he vivido meses muy malos, emocionalmente hablando, me hace tanta falta akel ente ... en mi vida, en mis dias, en mis sueños y en todos los aspectos, que su ausencia me carcome y no me deja encontrar más cosas, mucho mas alla de los dos o tres metros ke me rodean.

siento que he fallado muchas veces, y lo peor es que me gusta hacerlo, me siento con el caracter de seguir desafiando al destino y ver hasta cuando la suerte va cediendo a mi favor... pero sé que va a llegar el día en que se darán vuelta las cosas y todo se tornará hacia a mi , digamos que es una especie de justicia divina.... como decia el relator... pero es cierto , vivo sumergida en mi posicion de saberlo todo, de conocerlo todo, pero realmente... no se a quien estoy engañando... solo a mi misma.

he fallado a mi familia tantas veces y a mi misma un millon de veces más, pero sin embargo lo ke más me duele es caer y que mis viejos, mis papas esten detrás afirmandome y recogiendo todos los restos que por culpa de mi torpeza voy dejando en el camino. Parece que ya me acostumbre a mentir, pero de todas formas sigo sientiendo que es una especie de escudo para proteger a mi viejos, si ellos supieran todos los errores ke me he mandado, no habrian jamas nunca echo el esfuerzo que esta semana hicieron por mi. De verdad creo que no lo meresco, pero a lo mejor inconcientemente he actuado mediocre y estupidamente... a tal punto que parece que doy todo mi esfuerzo.

yo a ellos los amo , profundamente, el solo echo de recordarlos unos segundos, de mencionarlo , de pensar en ellos y en mis hermanos, me llea los ojos de lagrimas angustiadas, por que el amor que siento hacia ellos se trasforma en dolor, en angustia por no kerer dejar que se alejen demasiado de mi. Porke los necesito, porke me unen a esta tierra de la cual me elvo cada 5 minutos para perderme en los pensamientos y en los sueños que solo hablan de mi y que egoístamente nunca son compartidos con ellos.

tener cosas materiales tan grandes, y tan joven es una responsabilidad tremenda, por que así te dan a entender que las cosas van cambiando , que yo voy creciendo y que la carga de la vida aumenta, y que cada día tendre que responder exelentemente para no fallar más.

mi familia es una utopia chilensis... y para variar la obeja negra de la cual todos necesitan ... soy yo.

yo los amo y no se a quien más darle gracias por ellos y por lo que me dan , que es demasiado.

eternal sunshine of the spotless mind

no se porqué hay peliculas que han tocado la fibra más sensible de mi sentir, kizas busco apropiarme de las genialidades de otros, para sentirme a fin con las cosas que surgen a mi alrrededor, lo cierto es, que cada ves me doy cuenta de lo debil que es mi caracter, cosa que trato de no proyectar diariamente, o por lo menos no se me nota en lo más minimo, más me convenzo de que la buskeda de mi yo sigue tan latente como hace 8 años atrás.

eternal sunshine... es para mi la mejor pelicula, a lo mejor no es la gran cosa cinematográficamente hablando, pero de que está bien hecha, lo está. cada ves que la veo mas ilusiones me crea el pensar que pueda existir una makina que tan sencillamente me extirpara todos los malditos recuerdos que me refieren a tantos idiotas ke me han hecho mal. pero a falta del Lacuna, estoy yo misma y mi imaginativa mente, que puede bloquear las más espelusnantes ideas por largos periodos de tiempo. asi resulto ser yo.

menos mal que para la ultima de las rupturas me encontraba preparada, vivi un luto de tres días y para llevar mis horas expuestas al resto de las personas, bloqueaba todo recuerdo, es duro , cuesta mucho pero es la unika forma de que el fantasma de aquella persona no siguiera persiguiendome. por eso un tiempo despues de eso, cambie mi aspecto fisico rotundamente, claro tambien debo reconocer que hice puras tonteras. Mi pelo se volvió de un dia para otro anaranjado... mandarina... como el de Clem, mi mente se vio liberada de recuerdos, como Clem, mi angustia iba creciendo en silencio, como Clem. en muchos aspectos coincidí con Clem y lloré con Joel.

ojala exista Lacuna, ojala pudiese ser libre como Clem, ojala existiera un Joel...

empezó el año

ahora si ke sí... doy inicio a las semanas más desgastadoras del año , oficialmente entramos en terreno derecho y los trabajos, pruebas y lecturas obligatorias me están pasando la cuenta.

debo admitir tambien, que tengo ciertos aspectos mediocres internamente ubicados y que no pretenden evaporarse, por el contrario, veo que se acentúan y provocan lo que llamo la mejor cualidad artística de la tato... la actuación.

es verdad que prefiero hacer otras cosas para evadir mis responsabilidades inmediatas, pero en este caso creo que me esforzare para sacar lo mejor de mi ... aunke siendo sincera y agarrando claramente esa frasesilla que tantos recuerdan ... "soy la peor en lo que mejor hago" ... bueno - algo similar- pero es cierto y puchas ke me siento identificada pero es ke no puedo dejar de ser tan penka ... cuesta tomarse en serio esta cosa... pero parece ke hablar es lo mas facil que me sale, lo ke menos esfuerzo conlleva y lo que con gran estilo predico y no practico...

no tengo derecho a estar abrumada, chata astiada o ke se yo ... esto recien comienza y soy conciente de todo esto pero puta ke kuesta actuar de una ves ... ta complicado.... zi claramente .

ojitos de juventud

mientras voy en la micro, mirando por la ventana hacia la calle, escuchando la musica de mi mp3, me imagino que me sigue una camara y que todo es parte de un nuevo video musical alternativo de algúna banda de culto. Imagino que cada canción que me acompaña no es más que parte de la banda sonora de mis días. Tanto así ... que cuando escucho una melodia así media melankólika, media ... no se "evocativa" me causa una gran tristeza la cual debo sacar de mi interior y filo si me ve el resto de los pasajeros... pero escuchar el pianito que tanta pena me provoca y ver en la otra micro a un grupo de niños de un jardin infantil que estan de paseo y que cuando nos miran a todos nosotros... cansados, distraidos, aproblemados y viejos... sonrien y saludan con sus manitos y sus inocentes ojitos nos ven como lo maximo que pudieron encontrar, pienso en lo afortunados que son esas criaturas y más pena me da... no puedo evitar las lagrimas de dolor por no poder regresar a esa edad tan libre. Que rabia da crecer, que rabia es darse cuenta a ratos, bien seguidos que es lo peor, que estas creciendo que estás definiendo tu futra rutina de vida y que reiteradamente no encuentras animo ni motivación en nada. Quiero tener esos ojitos inocentones y silenciosos pero muy felices de la niñez, no los ojitos tristones , desconcertados y asustados de mi juventud

me apagué

empieza abril... y todo ha caido sobre mi, todo lo malo kiero decir... me apagué, camino opaca por las calles y la universidad y nadie me nota, es que claro algo muy brillante me acompaña siempre y los deja a todos cegados con su gracia.

si es por meritos, claro que tienen razon, pero es que no hay por donde reclamar , sino mas bien , apoyo la medida, es que no me he destacado en nada y todas las puertas se me han cerrado ... se nota que esto lo hago por cumplir, sin que nada ni un minuto me apasione.

tanto necesito ese cariño, esa atención, para enfocarme en mí, en mirarme y ver que puedo estar plena...

que rabia de verdad... tengo mucha angustia mucha pena ... nadie que me contenga , nada de apoyo, ni sikiera una mirada , todo se desvía a mi derecha, a lo mejor necesito soledad , para respirar y enfocarme y producir esa señal llamativa que tanto necesito y anhelo.

ahora solo quiero llorar ... desahogarme es lo que a continuación haré.

me gusta...

me gusta la luna

me gusta la noche

el viento...

la lluvia, el frío... la playa , la bruma, el olor a leña,

el olor a tierra mojada, el eucaliptus, la niebla

me gusta la musica, los musicos, los recitales,

me gusta el folcklore, lo afroamericano,el canto nuevo,

el funk, el rock, los clásicos, lo retro, la salsa,

la musica conciente... mi vida sin musica no sería nada.

me gusta el reggae!

y amo, amo a Marley

me gusta el tekila, el cigarro mentolado,
el mani salado con pasas rubias,

caminar por las calles de santiago, descubrir lugares abandonados

me gusta el incienso, su aroma y figuras.

...me gustan los hombres...

las comidas sus sabores, sus olores.

me gusta el pan, la leche, el keso,

la palta, la kem piña, la lasaña, el asado

me gusta el chokolate, las cabritas, los pankekes, el helado.

me gusta la ropa, lo original, lo artesanal, las joyas antiguas

me gusta obsecionarme, identificarme, conocer

me gusta leer el diccionario, descubrir un libro y no parar de leerlo,

una revista antigua, las peliculas, me gusta Tim Burton, Johnny Deep,

me gusta ver Dr. House

me gusta pintarme las uñas, descubrir espinillas en mi cara

lavarme los dientes, lavarme el pelo, andar en pijama, dormir, flojiar.

tambien me gusta reirme, pasarlo bien, coquetiar, salir sin rumbo,
ke me agazajen, que me regalen cositas, ke me miren, dar jugo,
burlarme, decir garabatos, gritar,

mirar sin mirar, soñar despierta, imaginar situaciones, hablar sola,

rascarme la cabeza, tomar café de vainilla, mirar como se oculta el sol

ver el color de las hojas caidas.

me gusta llorar, sentir tristeza,

sentir rabia, vivir la injusticia, emocionarme con peliculas, canciones,

olores, lugares, situaciones, recuerdos...

ver mis ojos verdes despues de tanto llorar.

me gustaría acordarme de todo lo que me gusta...

pese a todo =( ...

pese a todo lo ultimo que he vivido, lo cual me ha dado gratas satisfacciones, debo reconocer que la nube negra se empieza a acercar nuevamente...

me ha tocado pasar por nuevas expriencias, una claramente me encantó, otras me dejaron gusto a muy poco... y akí, en éste punto precisamente entra la super mujer cobarde!!.. eh eh eh ... no tiene ninguna gracia. Mi amiga me dice - "tato debes soltarte más y empezar a jugar"- como si fuera muy facil reconocerme despues.

creo que de a poko voy soltando las trenzas y disfruto de cada momento rancio que me entregan las noches de santiago en compañia de la unica amiga que se da cuenta que me estoy apolillando y llenando de telarañas... ella me entrega sus pertenencias, pero lamentablemente no puedo jugar, me cuesta y ademas tampoco me compran lá ''pará'' de light, menos se atreverian a acercarse, y creo que debe ser porque mi perfil ahora es un tanto seriote, más que nada... esa vola de sabermelas todas parece que asusta.

no tengo la receta del exito como ellas, no tengo la facha ni el mundo ni el misterio que otras tienen, entonces no tengo nada, lo he perdido todo, no sé qué me fue pasando ... tan cagá me dejo el chascón? me marco y ahora nadie se acerca.

ojala pudiera tener la mente en otro sitio permanentemente para no darme cuenta cada 5 minutos que en el átiko de la loka me voy a kedar.

puchas !

yo siempre he creido que la gente siempre es la misma al pasar los años... que siguen con las mismas mañas , malas costumbres y características aunque sean tapadas con una careta diferente ... ahora ... esto lo digo porque veo como grandes personas en mi vida han tomado deciciones drásticas, las cuales me hacen dudar de su calidad como seres humanos... sí es cierto y me cuesta decir que me he desilucionado una ves más . no lo sé ... -hoy pasaron muchas cosas fuertes- ... y le he dado vuelta todo el día en mi cabeza ... y aun no encuentro una respuesta objetiva... ya que lo uniko que creo es que la gente se deja llevar por la masa... por lo que más les llama la atención , y debo admitir que en muchas ocaciones yo también lo he hecho, sin embargo , estoy conciente, en cambio estas personas que me importan mucho siento que solo se dejan manipular por casos fortuitos que se les han presentado en su vida y que no luchan y que se conforman.

no se que más escribir al respecto porque de verdad me siento desconcertada para enfrentar lo que nunca pense le pasaria a una amiga cercana ... ahora a quien le confio algunas de mis cosas si su vida esta mucho más perdida que la mia, y ahora debo apoyar supongo , y no se que más hacer.

yo me siento diferente socialmente hablando, soy un caso ezpezial XD... pero esto ya me supero , si yo creia tener ataos profundos me equibokaba, esto ya es grande , de gran proporción , y va a repercutir en muchos sitios.

es incomodo que se derriben las ilusiones y la imagen de alguien con tanto fiato hacia uno mismo. parece ke solo hay ke dejar que hablen y hablen y kizas una dia se van a dar cuenta que estan solo derochando tiempo en discusiones absurdas, es tratar de jusatificar lo que no se puede y todo lo que conlleva una volá nada que ver a tu perfil... estoy realmente chata con las estupides del resto esa es la verdad.

hablen que el viento kizás y como mucho los va a escuchar.

dale !

bah!

si se que por estar así me limito a un monton de cosas. la verdad me detesto, me odio, no me gusto, estoy demasiado infeliz con esto que me pasa. cómo disimular algo que est tán evidente... too mal. la verdad fui tan conciente que es lo que mas me da rabia, pero si estoy así lo mas logico es por que quise llegar a ser así . estoy demasiado frustrada de ver como todas brillan y yo me opaco, de ver como todas son agiles y livianas y felices y con gracia y yo escondida en un monton de almohadas de grasa que no me dejan caminar ni conocer nada que esta mas alla. esta no es la imagen ke kero proyectar, para nada y espero con ansias que llegue el momento para poder iniciar el fin de esta etapa maldita.

las expectativas de un carrete XD

Es cierto que cuando se programa una junta con las amigas ... con esas amigas que tu sabes que en cualquer minuto puede quedar la cagada o simplemente te vas a reir pero toda la noche y vas a fumar como chimenea y tomar hasta las 7 de la madrugada... la espera tiene un gustito a maldad.

Jajaja ... si es cierto lo espero con ganas, pero no por que autodestruiré mi higado y mis pulmones luego de casi dos meses sin hacerlo, sino, porque tengo muchas ganas de escuchar las estupideces y las aventuras de mis tres amigas de la universidad. Si, las quiero montones, porque somos las cuatro muy diferentes pero al estar juntas nos entendemos tan bien, que parecemos muy iguales, es más, me atrevería a decir que nos mimetizamos y por supuesto ''nos potenciamos'' XD

Son demasiadas las anecdotas que giran alrrededor de las ''pirulonas''... pero que le vamos a hacer? nos gusta mucho el webeo XD, y tomar y fumar y saltar y gritar y reir y escuchar música, sí eso es lo que más nos gusta, la musica, los recitales, los asados, el pasarlo la raja en cualquer momento del día, el subirnos el ánimo como sea, llamarnos, saber de la otra, retarnos, corregirnos, apoyarnos, cubrirnos las espaldas... ser muy complice en todos los sentidos y lo mejor de todo es ke a las cuatro nos gustan los hombres jajaja , no es un dato menor.

Mientras nos acompañemos y lo estemos pasando bien , no importa si nos asaltan , si andamos en los buses del transantiago en la madrugada, si pasamos de largo por las noches para esperar el amanecer en la calle con una taza de café y aun con la cuerda de la noche anterior, si nuestros otros amigos se agarran a combos, si vagamos por las calles del centro cantando y riendonos... nada importa... si para algunos carretiar así es un poquito rancio, creo que tienen toda la razon, pero para nosotras está bien, asi nos gusta estar juntas.

porqué yo?

Así es como van pasando mis noches: ... en messenger dando consejos a cada una de las personas que me hablan y me cuentan sus cosas. De repente me veo y digo... "¡está claro, no tengo vida propia!" ... bueno - seré un poco más amable- la gente confía mucho en mi, jaja.
He parecido siempre doctora corazón (conshasumadre, nadie puede) siempre dando consejos, analizando las relaciones de otros, arreglando la existencia amorosa de mis amigas y dandomelas de sabia diciendo el siempre y tan reconocido "te lo dije" de la Tato... pero pucha tengo una intuicion privilegiada que resulta solo en otras personas y no en mi.

Porqué yo??, porqué no encuentro las facilidades para llevar mi vida lo mas normal posible y mis momentos amorosos lo más plenos que pueda ser. Para mi nunca hay respuestas a mis preguntas, pero para las del resto siempre habrán.

Resuelvo los conflictos mentales y emocionales de mis amigas más cercanas, pero yo misma no soy capas de arriesgarme y atreverme a encontrar a alguien ke me haga feliz , que me cuide, me contenga, me quiera y que no se termine cansando de mi compañia... me meresco a alguien así cierto?, porque ya basta de ser yo siempre la que más entrega para despues desilucionarme y cuestionarme cada cosa que entregué con tanto amor.

No quiero encapricharme con lo primero que llegue ( siesque llega, porque asi como voy, solo se alejan de mi), creo que deseo muchas cosas pero solo un cuarto de eso podre tener algun dia.

Me cansé, y es cómico porque se supone que soy una tipa que tiene ''suerte''en el amor... jajaja cuando fué que inventé eso? , porqué todos creen esa estupides, tan convincente puedo llegar a ser si hablo en un contexto de sinceridad?... no lo se ojala siempre exista alguna persona que dude de mis palabras para así no creerme el cuento yo también y aterrizar un poco para darme cuenta que la verdad siempre me va a pillar en algun minuto.

No lo se... esto de escribir lo que siento al minuto de sentarme frente al escritorio me está causando buenas inquietudes. éste ejercicio al fin y al cabo es re sano, porque voy sacando a la luz todos mis pensamientos , esos que me bloquean de repente ... digamos que es una especie de liberación. Es choro volver a escribir aunque sean mis pensamientos más reales y me causen problemas, o mis sentimientos más negros y que me cuestan asumir, pero bueeeno... reconocer mis carencias afectivas o la desdicha de mis días a esta altura ya no deberia provocarme ni verguenza, por que tampoco pretendo impresionar a nadie... es lo que hay!!.

solo por curiosidad

Es curioso el cómo la gente llega a vincularse con un computador de manera tan afectiva.

La verdad es que para mi , esto del pc y la ciber vida, llegó a mi historia hace varios años, pero jamás he querido tener una relación tan estrecha con la luminosa pantalla y el bullicioso teclado...

...hay quienes desarrollan largas horas de su vida en conjunto con el computador. Ésta gente a la que me refiero, a encontrado un fiel acompañante, y es más que un aparato electrónico, es un amigo un paño de lágrimas y lo que he descubierto hace algun tiempo, es un buen medio para plasmar grandes ideas, pensamientos, también sentimientos...porqué no?, debo admitirlo, me seduce hasta el punto de atreverme a desprender de mi, tanta idea extraña y sentimiento molestoso que circula por el tormentoso cerebro que tengo.

Quizas, y a modo de reflexión, necesito urgentemente sacar de mi cabeza tantas cosas que me tienen mal, un millón de dudas que amenazan mi sistema nervioso, que ya está dando señales de querer destruirme de a poco como cada año de mi vida y aun más cuando de inestabilidad se habla. Da miedo entregarme a un cuaderno, a un par de hojas sueltas y en este caso a un computador, pero creo me será util en mis momentos de investigacion que vivo junto al internet, de donde puedo encontrar tantos datos sobre mis intereses que me vuelvo loca y no sé con quien compartirlos... ése es el punto no hay nadie, no hay alguien con quien compartir.

Lo más probable es que sí, me daré tiempo para desahogarme y está claro que no terminaré quemando hojas y hojas con pensamientos como tantas veces lo hice... y es que me da verguenza que alguien descubra mis anotaciones... es cierto y lo asumo..., no sé si timidez es la palabra porque mi gran "caracteristica" es la personalidad y seguridad con la que me desenvuelvo, entonces... quién podría creerme que soy timida?, jajaja parece que nadie.

Mmmm... parece que es verguenza o miedo... sí ...si! eso es, miedo, al rechazo tal vez, a la crítica... por eso tampoco me he atrevido a volver a lo que más me gusta, el arte teatral, el liberarse de tanto sentir y gritarlo fuertemente ante el fondo negro como lo hice tantos años cuando era chica y no conocía de otros sentimientos que no fueran el amor y la ilusión... donde me ponía en el papel de otra persona y sacaba ideas de todos lados. Ufff ... que ganas de sentirme asi de nuevo, sin embargo, creo que ésto de escribir nuevamente es el primero de varios cambios y modificaciones que hare a mi vida desde hoy en adelante, y pienso que ya llevo muchos pero aun así faltan, porque tengo que crecer... o como me dijo un profesor el año anterior debo "civilizarme" y prefiero rescatar esa palabra para aplicarla a todos los aspectos de mi vida que están flaqueando.

entonces... quién podría creerme que soy tímida?,
jajaja
parece que nadie.