los míos

ojos verdes

por qué será que son tán ... pero tán importantes los ojos???

yo creo sinceramente que puedo ver todo a través de ellos, incluso lo que desean ocultarme.

tú ves a los ojos a otra persona y puedes enterarte inmediatamente qué tipo puede ser.

...pasé unos días maravillosos. El sur de Chile es místico, esta más que comprobado por esta humilde servidora...

Sus ojos me llamaron y no pude salir mas de ahí... de ése brillo y de lo verde que eran...

eran sinceros, alegres, chispeantes, apasionados, idealistas, soñadores, románticos...

me enamoraron y lo unico que pienso es en ellos... en poder verlos de nuevo... solo una ves más... por que me conducen al cuerpo que los carga y que tantas cosas me hace sentir.

pero aun no me desprendo de esos ojos... cómo decirlo... no puedo quitarmelos de encima, no puedo salir sin una ultima mirada...

Alejandro Filio - Ojos Verdes

Hoy la noche me habla de tu piel

y abrazándome está la madrugada,

un adiós, un te quiero y un porqué, y nada.

Te recuerdo y te pierdo en un papel

cuando apenas comienza la mañana

cuanto pude quererte aquella vez, y nada.

Ojos verdes, cuánto tiempo te miré,

ojos verdes, del color de la mañana

ojos verdes, no sé si te olvidaré, y nada.

Cuando el tiempo nos pierda entre su andar

y el silencio me robe tus palabras

no tendremos estrellas que contar,y nada.

los padres

la verdad es que he vivido meses muy malos, emocionalmente hablando, me hace tanta falta akel ente ... en mi vida, en mis dias, en mis sueños y en todos los aspectos, que su ausencia me carcome y no me deja encontrar más cosas, mucho mas alla de los dos o tres metros ke me rodean.

siento que he fallado muchas veces, y lo peor es que me gusta hacerlo, me siento con el caracter de seguir desafiando al destino y ver hasta cuando la suerte va cediendo a mi favor... pero sé que va a llegar el día en que se darán vuelta las cosas y todo se tornará hacia a mi , digamos que es una especie de justicia divina.... como decia el relator... pero es cierto , vivo sumergida en mi posicion de saberlo todo, de conocerlo todo, pero realmente... no se a quien estoy engañando... solo a mi misma.

he fallado a mi familia tantas veces y a mi misma un millon de veces más, pero sin embargo lo ke más me duele es caer y que mis viejos, mis papas esten detrás afirmandome y recogiendo todos los restos que por culpa de mi torpeza voy dejando en el camino. Parece que ya me acostumbre a mentir, pero de todas formas sigo sientiendo que es una especie de escudo para proteger a mi viejos, si ellos supieran todos los errores ke me he mandado, no habrian jamas nunca echo el esfuerzo que esta semana hicieron por mi. De verdad creo que no lo meresco, pero a lo mejor inconcientemente he actuado mediocre y estupidamente... a tal punto que parece que doy todo mi esfuerzo.

yo a ellos los amo , profundamente, el solo echo de recordarlos unos segundos, de mencionarlo , de pensar en ellos y en mis hermanos, me llea los ojos de lagrimas angustiadas, por que el amor que siento hacia ellos se trasforma en dolor, en angustia por no kerer dejar que se alejen demasiado de mi. Porke los necesito, porke me unen a esta tierra de la cual me elvo cada 5 minutos para perderme en los pensamientos y en los sueños que solo hablan de mi y que egoístamente nunca son compartidos con ellos.

tener cosas materiales tan grandes, y tan joven es una responsabilidad tremenda, por que así te dan a entender que las cosas van cambiando , que yo voy creciendo y que la carga de la vida aumenta, y que cada día tendre que responder exelentemente para no fallar más.

mi familia es una utopia chilensis... y para variar la obeja negra de la cual todos necesitan ... soy yo.

yo los amo y no se a quien más darle gracias por ellos y por lo que me dan , que es demasiado.

eternal sunshine of the spotless mind

no se porqué hay peliculas que han tocado la fibra más sensible de mi sentir, kizas busco apropiarme de las genialidades de otros, para sentirme a fin con las cosas que surgen a mi alrrededor, lo cierto es, que cada ves me doy cuenta de lo debil que es mi caracter, cosa que trato de no proyectar diariamente, o por lo menos no se me nota en lo más minimo, más me convenzo de que la buskeda de mi yo sigue tan latente como hace 8 años atrás.

eternal sunshine... es para mi la mejor pelicula, a lo mejor no es la gran cosa cinematográficamente hablando, pero de que está bien hecha, lo está. cada ves que la veo mas ilusiones me crea el pensar que pueda existir una makina que tan sencillamente me extirpara todos los malditos recuerdos que me refieren a tantos idiotas ke me han hecho mal. pero a falta del Lacuna, estoy yo misma y mi imaginativa mente, que puede bloquear las más espelusnantes ideas por largos periodos de tiempo. asi resulto ser yo.

menos mal que para la ultima de las rupturas me encontraba preparada, vivi un luto de tres días y para llevar mis horas expuestas al resto de las personas, bloqueaba todo recuerdo, es duro , cuesta mucho pero es la unika forma de que el fantasma de aquella persona no siguiera persiguiendome. por eso un tiempo despues de eso, cambie mi aspecto fisico rotundamente, claro tambien debo reconocer que hice puras tonteras. Mi pelo se volvió de un dia para otro anaranjado... mandarina... como el de Clem, mi mente se vio liberada de recuerdos, como Clem, mi angustia iba creciendo en silencio, como Clem. en muchos aspectos coincidí con Clem y lloré con Joel.

ojala exista Lacuna, ojala pudiese ser libre como Clem, ojala existiera un Joel...

empezó el año

ahora si ke sí... doy inicio a las semanas más desgastadoras del año , oficialmente entramos en terreno derecho y los trabajos, pruebas y lecturas obligatorias me están pasando la cuenta.

debo admitir tambien, que tengo ciertos aspectos mediocres internamente ubicados y que no pretenden evaporarse, por el contrario, veo que se acentúan y provocan lo que llamo la mejor cualidad artística de la tato... la actuación.

es verdad que prefiero hacer otras cosas para evadir mis responsabilidades inmediatas, pero en este caso creo que me esforzare para sacar lo mejor de mi ... aunke siendo sincera y agarrando claramente esa frasesilla que tantos recuerdan ... "soy la peor en lo que mejor hago" ... bueno - algo similar- pero es cierto y puchas ke me siento identificada pero es ke no puedo dejar de ser tan penka ... cuesta tomarse en serio esta cosa... pero parece ke hablar es lo mas facil que me sale, lo ke menos esfuerzo conlleva y lo que con gran estilo predico y no practico...

no tengo derecho a estar abrumada, chata astiada o ke se yo ... esto recien comienza y soy conciente de todo esto pero puta ke kuesta actuar de una ves ... ta complicado.... zi claramente .

ojitos de juventud

mientras voy en la micro, mirando por la ventana hacia la calle, escuchando la musica de mi mp3, me imagino que me sigue una camara y que todo es parte de un nuevo video musical alternativo de algúna banda de culto. Imagino que cada canción que me acompaña no es más que parte de la banda sonora de mis días. Tanto así ... que cuando escucho una melodia así media melankólika, media ... no se "evocativa" me causa una gran tristeza la cual debo sacar de mi interior y filo si me ve el resto de los pasajeros... pero escuchar el pianito que tanta pena me provoca y ver en la otra micro a un grupo de niños de un jardin infantil que estan de paseo y que cuando nos miran a todos nosotros... cansados, distraidos, aproblemados y viejos... sonrien y saludan con sus manitos y sus inocentes ojitos nos ven como lo maximo que pudieron encontrar, pienso en lo afortunados que son esas criaturas y más pena me da... no puedo evitar las lagrimas de dolor por no poder regresar a esa edad tan libre. Que rabia da crecer, que rabia es darse cuenta a ratos, bien seguidos que es lo peor, que estas creciendo que estás definiendo tu futra rutina de vida y que reiteradamente no encuentras animo ni motivación en nada. Quiero tener esos ojitos inocentones y silenciosos pero muy felices de la niñez, no los ojitos tristones , desconcertados y asustados de mi juventud

me apagué

empieza abril... y todo ha caido sobre mi, todo lo malo kiero decir... me apagué, camino opaca por las calles y la universidad y nadie me nota, es que claro algo muy brillante me acompaña siempre y los deja a todos cegados con su gracia.

si es por meritos, claro que tienen razon, pero es que no hay por donde reclamar , sino mas bien , apoyo la medida, es que no me he destacado en nada y todas las puertas se me han cerrado ... se nota que esto lo hago por cumplir, sin que nada ni un minuto me apasione.

tanto necesito ese cariño, esa atención, para enfocarme en mí, en mirarme y ver que puedo estar plena...

que rabia de verdad... tengo mucha angustia mucha pena ... nadie que me contenga , nada de apoyo, ni sikiera una mirada , todo se desvía a mi derecha, a lo mejor necesito soledad , para respirar y enfocarme y producir esa señal llamativa que tanto necesito y anhelo.

ahora solo quiero llorar ... desahogarme es lo que a continuación haré.

me gusta...

me gusta la luna

me gusta la noche

el viento...

la lluvia, el frío... la playa , la bruma, el olor a leña,

el olor a tierra mojada, el eucaliptus, la niebla

me gusta la musica, los musicos, los recitales,

me gusta el folcklore, lo afroamericano,el canto nuevo,

el funk, el rock, los clásicos, lo retro, la salsa,

la musica conciente... mi vida sin musica no sería nada.

me gusta el reggae!

y amo, amo a Marley

me gusta el tekila, el cigarro mentolado,
el mani salado con pasas rubias,

caminar por las calles de santiago, descubrir lugares abandonados

me gusta el incienso, su aroma y figuras.

...me gustan los hombres...

las comidas sus sabores, sus olores.

me gusta el pan, la leche, el keso,

la palta, la kem piña, la lasaña, el asado

me gusta el chokolate, las cabritas, los pankekes, el helado.

me gusta la ropa, lo original, lo artesanal, las joyas antiguas

me gusta obsecionarme, identificarme, conocer

me gusta leer el diccionario, descubrir un libro y no parar de leerlo,

una revista antigua, las peliculas, me gusta Tim Burton, Johnny Deep,

me gusta ver Dr. House

me gusta pintarme las uñas, descubrir espinillas en mi cara

lavarme los dientes, lavarme el pelo, andar en pijama, dormir, flojiar.

tambien me gusta reirme, pasarlo bien, coquetiar, salir sin rumbo,
ke me agazajen, que me regalen cositas, ke me miren, dar jugo,
burlarme, decir garabatos, gritar,

mirar sin mirar, soñar despierta, imaginar situaciones, hablar sola,

rascarme la cabeza, tomar café de vainilla, mirar como se oculta el sol

ver el color de las hojas caidas.

me gusta llorar, sentir tristeza,

sentir rabia, vivir la injusticia, emocionarme con peliculas, canciones,

olores, lugares, situaciones, recuerdos...

ver mis ojos verdes despues de tanto llorar.

me gustaría acordarme de todo lo que me gusta...

pese a todo =( ...

pese a todo lo ultimo que he vivido, lo cual me ha dado gratas satisfacciones, debo reconocer que la nube negra se empieza a acercar nuevamente...

me ha tocado pasar por nuevas expriencias, una claramente me encantó, otras me dejaron gusto a muy poco... y akí, en éste punto precisamente entra la super mujer cobarde!!.. eh eh eh ... no tiene ninguna gracia. Mi amiga me dice - "tato debes soltarte más y empezar a jugar"- como si fuera muy facil reconocerme despues.

creo que de a poko voy soltando las trenzas y disfruto de cada momento rancio que me entregan las noches de santiago en compañia de la unica amiga que se da cuenta que me estoy apolillando y llenando de telarañas... ella me entrega sus pertenencias, pero lamentablemente no puedo jugar, me cuesta y ademas tampoco me compran lá ''pará'' de light, menos se atreverian a acercarse, y creo que debe ser porque mi perfil ahora es un tanto seriote, más que nada... esa vola de sabermelas todas parece que asusta.

no tengo la receta del exito como ellas, no tengo la facha ni el mundo ni el misterio que otras tienen, entonces no tengo nada, lo he perdido todo, no sé qué me fue pasando ... tan cagá me dejo el chascón? me marco y ahora nadie se acerca.

ojala pudiera tener la mente en otro sitio permanentemente para no darme cuenta cada 5 minutos que en el átiko de la loka me voy a kedar.