nadie está preparado para algo así

Cuando uno va creciendo se va dando cuenta de muchas cosas que antes pasaban desapercibidas. Las cosas que se suponen son secretos, el viejo pascuero, el conejito, el ratoncito y todas esas tradiciones que más que familiares son institucionales.

También los secretos de familia, ponte tu que tenías un tío comunista y solo supiste cuando ven que tienes una clara inclinación pa ese lado de la política, o también, que tenías un familiar lejano por que era hueco o hueca y muy por encima y casi a secretillo te lo cuentan. Pero finalmente esas son casi estupideces al lado de las cosas que realmente pueden afectarte.

Los padres... esas dos personas a quienes tanto amas y a veces tanto odias. Aquellos personajes que deseas con tantas ganas entiendan tooodas las boludeces que se te ocurren hacer o que realmente deseas digan si a tanta cosa que quieres, ellos... ellos que son la luz de tu vida hasta que son reemplazados por lo que en un futuro serán tus hijos. ... ellos quienes te dieron la vida y darían la vida por ti, sin temer a nada ni a nadie y sacrificando todos los dias cosas por tu bienestar y felicidad. ... ellos, que se ven siempre tan unido , pero que de un momento a otro su unión se desploma y dejan entre ver los peores sentimientos que jamás pensaste se tenían el uno al otro.

Se supone que el cura dice hata que la muerte los separe... pero eso se refiere a lo fisico, al cuerpo muerto, sin alma, pero quien es el que estipularía entonces hasta que la muerte de nuestro amor nos separe...

Hasta que la muerte del amor separe a todos.

Yo siempre pude entender a mis amigos o amigas hijos de padres separados, quienes tenían ciertos resentimientos o por otro lado quienes tenían la vida mejor resuelta que la mía al ser tan tolerantes al dolor a los términos de estapas, a los cierres de ciclos, etc
Yo siempre he opinado sobre las otras personas que entran en una separación y digo claro... cuendo se acaba el amor no hay nada que hacer.... ahora me pregunto ¿en mi familia habría algo que hacer? porque de lo más bien que explotó la bomba de tiempo y a la mañana siguiente como si nada y es más al fin de semana siguioente como si nada y veo a una madre pidiendole a su hija más aguerrida que porfavor de un respiro a sus padres y que no se involucre y deje resolver a ellos esta masacre que quedo en la casa en una noche de día miércoles...

ver sufir a un ser querido por el motivo que sea es duro, pero aun más cuendo ese ser querido es tu madre... sufrir y llorar por no saber ni conocer al hombre con quien duerme, o sorprenderse con las declaraciones de nulo sentimiento de este personaje hacia ella debe doler tanto que no lo dimensiono aun... sobre todo cuando hace un par de semanas se gata la plata que deberia ahorarr en sacar a comer a toda la familia para celebrar los 21 años de casados .

simplemente confieso que no estaba preparada para algo así... y que me duele tanto que mi razon se nubla y mis sentimientos se enrredan ... no sé que pensar, no sé que sentir... no sé si juzgar o intentar ayudar... no se

no sé...

qué estoy haciendo ahora??

en verdad no se cómo responder a la pregunta que me acabo de platear, sin embargo debo decir que todas las aventuras en las que me he embarcado ultimamente, han sido muy diferentes a lo que pensé haría este verano.....



no imaginé tanta lejanía con mi familia, menos tanta distancia con mi madre.... y aun más extraño con los amigos, aunque debo confesar que nunca ha sido taaaan taaan cercana en vacaciones....

sin embargo pienso que este cambio de ambiente de mundo ha traído cosas muy buenas y otras que aun no alcanzo a definir como buenas o malas... o educativas o... no lo sé formativas quizás...



creo que he metido las patas hasta el fondo del pozo ... y no estoy diciendo que me arrepienta de lo que estoy viviendo, sino más bien que no estoy 100% conforme con lo que me he puesto a hacer...

será que me estoy conformando con lo que simplemente hay ... ojalá que no, será que estoy engañándome a mi misma pensando en que todo lo que estoy probando es parte de mi ... cuando en realidad mi pripoa realidad no es esa....

se acerca el mundo real, donde la fantasía fantasilandia debe quedar atrás obligadamente aunque mi alma quiera retenerla...

en verdad no se que pensar, no sé como lo voy a contar, como me voy a enfrentar a todos si no tengo la fortaleza ni el coraje de enorgullecerme de algo que no debía suceder pero que sin embargo siempre quise que pasara.

ke me pasa?

no se ke kiero, en ke pienso, ké me motiva o ké me hace seguir....

me he portado mal, he sido mediocre y floja, dejada y conformista...
ya no me esfuerzo, ya me cansé ya nada me interesa, estoy donde estoy pk Dios es grande y por nada más... pero hay una ley divina que dice que todo lo que en vida habga, seme va a devolver en vida tbn ..

lindo moreno

mi pre-adolescencia... y parte importante de ella la viví en torno al folclor... a lo mejor en esa etapa no estaba tan conciente de lo que era realmente, porque como toda pendeja caprichosa andaba preocupada de lucirme y pasarlo bien ... de conocer niños y comenzar mis conquistas y primeros romances... sin embargo pienso que a pesar de mis caprichos... pude rescatar tantas cosas , recuerdos , experiencias, aventuras, anecdotas y tantas cosas indescriptibles, que en verdad... me atrevo a decir que fue la mejor etapa... pero tambien lo que más he odiado en cuanto a personalidad.
conoci tanta gente, la cual creo me odiaban ... por ser puntete, pesaita, creida y loca... hija de papa y todas esas cosas que se odian de una cabra chika gritona...
claro que tambien debo decir ... tenia tantas aventuras de la cuales no me arrepiento, porque ahi fue donde yo abri mis ojos y me lance a la vida para pasarlo bien y lo peor de todo conformarme con cosas mediocres y faciles de tener, porque soy una convencida q¡de que nada me ha costado y que estoy donde estoy porque debe ser asi, y no porque lo haya deseado con ansias...

pero pese a todo debo asegurar... que lo unico que me ha motivado a seguir mi rumbo ... en las diferentes etapas de mi juventud, ha sido mi apariencia ante los chikos ... o sea me preocupa tanto lo que "ellos" puedan pensar o decir , observar, y deducir de mi , que finalmente todo ha girado en torno a eso... pero me ha sido imposible no poder vivir sin preocuparme de eso... porque todos me han marcado de diferentes maneras y he sido una desolada mujer al quedar despreciada por todos los que han ocupado parte del espacio de mi amor... algo tengo que los agarro los estrujo y los asusto para que luego se vallan y me dejen ...

los lindos morenos... asi han sido todos... y lo peor de todo es que son lo peor que he podido escoger... me he conformado con los restos que dejo la ola y yo convencida de que son lo mejor... será que no aspiro a más?... que me siento tan poca cosa que tbn necesito un poka cosa...

no lo se... lo uniko que sí sé y tengo muy claro es que del folclor... una cueca, me recuerda un gran momento de amor anikilado dentro de mi...



caramba! no me digas que te irás
caramba me hacen daño tus palabras lindo moreno
caramba me hacen daño tus palabras lindo moreno

caramba mi corazón se acerlera
caramba y se atormenta mi alma lindo moreno
caramba no me digas que te irás lindo moreno


tu cambiaste mi vida y me enseñaste
solo aprendi a a quererte y a no dejarte lindo moreno
tu cambiaste mi vida y me enseñaste lindo moreno

pa' no dejarte ir debes decirme
si te vas que he de hacer pa no morirme lindo moreno
si decides partir pa' que vivir

volver al camino

hace rato que sentía las ganas de aclarar el porqué de la existencia de este humilde espacio ...

primero: nace porque tuve la inquietud de atreverme a ocupar espacios en la web, como tantos otros personajes, pero con el objetivo de desprender de mi, todas aquellas palabras y pensamientos que en cierta medida van atrofiándome cuando se acumulan.
segundo: creo necesario tener un medio en donde registrar tantos momentos "x" que quizás no tienen ninguna relación entre sí, salvo que se originan en mi mente, pero que en algun instante de mi estupido pasar por la vida, me han causado molestia o agrado o ke se yo para tener que plasmarlo acá
tercero: siento que tengo la libertad de escribir lo que se me antoje y de la manera que se me antoje... o sea, si kiero escribir con "k", lo voy a hacer , si kiero saltarme las reglas ortográfikas y gramátikales tbn lo voy a hacer y si me baja un instinto Huidobriano... capas ke me ponga a inventar palabras... ojala tuviese esa genialidad... aunque creo ke por lokura voy a terminar haciendolo alguna ves.
cuarto: en algun minuto alguien descrubrirá este espacio que pensaba era privado... y mientras lean todo lo escrito irán diciendo... ohhh la cagó la tato y yo que pensé que era diferente XD... todos tienen esa impresión.

ante las anteriores reglas o planteamientos respecto al objetivo de este vinculo con la red... debo decir, que en cierta medida respeto los originales puntos, sin embargo, me siento con el deber de utilizarlo como un medio social, no solo con espacio para reflexiones personales, sino también para establecer un dialogo social, un aporte cultural y con conciencia.

siento que mis ideales, muchas veces transgredidos, deben empezar a sobreponerse ante lo incierto y oficializar una postura... o en palabras simples... "mojarse el poto". si... es de esperar un contundente manifiesto, pero ante esas luces no me keda más que decir, que no esperen nada de mi... sabré hacer lo que quiero, escribir cagada de sueño bastantes cosas que luego me ponen en aprietos, porque nunca pensé que éste medio se convertiría en un desahogo casi asegurado.

falla en el sistema

si , esta fallando todo, aunque debo reconocer que la suerte ha estado de mi lado, y que lo he sabido aprovechar descaradamente, y de verdad espero que la estrellita luminosa se mantenga ahí durante un largo tiempo, ya que llegando agosto mi vida cambiará... espero adelgazar mucho, realmente lo espero XD, espero hacer de mi una mujer responsable y sobre todo puntual, necesito formar urgente, pero urgentemente hábitos de estudio... es demasiado necesario, ya que tengo que comenzar a prepararme para escribir un largo libro y no sé de donde mugre sacaré tanto de algún tema que hasta el minuto no me apasiona nada, ni en lo más mínimo, y lo que me gustaria hacer, esta siendo rodeado por la chispita risueña que me hace el peso y claramente va a conseguir apropiarse como gato con carne.

porqué será tan dificil mantenerse al margen de las cosas, siempre cuando tratas de estar con distancia frente a diferente situaciones, existe alguien que te involucra y de la peor manera, siempre con maldades, aunque se muestren como lo más sincero y autentico que hay... a veces cometo el error de hacerles creer a los demás que me las se todas, y cuando veo que alguien hace lo mismo pucha que cae mal... por lo tanto hace rato que ya no hago eso , creo, o al menos no tengo la intención, pero cuando ves que una persona trata de dejarte mal ante los demás, que dice saber todos los detalles de las personas que puedan en algun minuto significar algo importante para uno, etc... pucha que molesta y mucho... estoy cansada, pero reconosco que nuestro vinculo me sirve mucho y me saca de apuros, pero sentimientos ya no hay, es lamentable decirlo, pero es cierto porque no se demoró mucho en demostrarme que me siente su competencia, y que lata eso.

mi sistema est fallando, porque quero hacer cosas, pero mi cuerpo no reacciona, se que debo ser responsable, pero la flojera me gana, y se que debo responder a todo correctamente, pero mientras más truculenta la forma de hacerlo es, pareciera que fuese mejor. soy un desastre,

cómo tan penka????

los míos

ojos verdes

por qué será que son tán ... pero tán importantes los ojos???

yo creo sinceramente que puedo ver todo a través de ellos, incluso lo que desean ocultarme.

tú ves a los ojos a otra persona y puedes enterarte inmediatamente qué tipo puede ser.

...pasé unos días maravillosos. El sur de Chile es místico, esta más que comprobado por esta humilde servidora...

Sus ojos me llamaron y no pude salir mas de ahí... de ése brillo y de lo verde que eran...

eran sinceros, alegres, chispeantes, apasionados, idealistas, soñadores, románticos...

me enamoraron y lo unico que pienso es en ellos... en poder verlos de nuevo... solo una ves más... por que me conducen al cuerpo que los carga y que tantas cosas me hace sentir.

pero aun no me desprendo de esos ojos... cómo decirlo... no puedo quitarmelos de encima, no puedo salir sin una ultima mirada...

Alejandro Filio - Ojos Verdes

Hoy la noche me habla de tu piel

y abrazándome está la madrugada,

un adiós, un te quiero y un porqué, y nada.

Te recuerdo y te pierdo en un papel

cuando apenas comienza la mañana

cuanto pude quererte aquella vez, y nada.

Ojos verdes, cuánto tiempo te miré,

ojos verdes, del color de la mañana

ojos verdes, no sé si te olvidaré, y nada.

Cuando el tiempo nos pierda entre su andar

y el silencio me robe tus palabras

no tendremos estrellas que contar,y nada.

los padres

la verdad es que he vivido meses muy malos, emocionalmente hablando, me hace tanta falta akel ente ... en mi vida, en mis dias, en mis sueños y en todos los aspectos, que su ausencia me carcome y no me deja encontrar más cosas, mucho mas alla de los dos o tres metros ke me rodean.

siento que he fallado muchas veces, y lo peor es que me gusta hacerlo, me siento con el caracter de seguir desafiando al destino y ver hasta cuando la suerte va cediendo a mi favor... pero sé que va a llegar el día en que se darán vuelta las cosas y todo se tornará hacia a mi , digamos que es una especie de justicia divina.... como decia el relator... pero es cierto , vivo sumergida en mi posicion de saberlo todo, de conocerlo todo, pero realmente... no se a quien estoy engañando... solo a mi misma.

he fallado a mi familia tantas veces y a mi misma un millon de veces más, pero sin embargo lo ke más me duele es caer y que mis viejos, mis papas esten detrás afirmandome y recogiendo todos los restos que por culpa de mi torpeza voy dejando en el camino. Parece que ya me acostumbre a mentir, pero de todas formas sigo sientiendo que es una especie de escudo para proteger a mi viejos, si ellos supieran todos los errores ke me he mandado, no habrian jamas nunca echo el esfuerzo que esta semana hicieron por mi. De verdad creo que no lo meresco, pero a lo mejor inconcientemente he actuado mediocre y estupidamente... a tal punto que parece que doy todo mi esfuerzo.

yo a ellos los amo , profundamente, el solo echo de recordarlos unos segundos, de mencionarlo , de pensar en ellos y en mis hermanos, me llea los ojos de lagrimas angustiadas, por que el amor que siento hacia ellos se trasforma en dolor, en angustia por no kerer dejar que se alejen demasiado de mi. Porke los necesito, porke me unen a esta tierra de la cual me elvo cada 5 minutos para perderme en los pensamientos y en los sueños que solo hablan de mi y que egoístamente nunca son compartidos con ellos.

tener cosas materiales tan grandes, y tan joven es una responsabilidad tremenda, por que así te dan a entender que las cosas van cambiando , que yo voy creciendo y que la carga de la vida aumenta, y que cada día tendre que responder exelentemente para no fallar más.

mi familia es una utopia chilensis... y para variar la obeja negra de la cual todos necesitan ... soy yo.

yo los amo y no se a quien más darle gracias por ellos y por lo que me dan , que es demasiado.

eternal sunshine of the spotless mind

no se porqué hay peliculas que han tocado la fibra más sensible de mi sentir, kizas busco apropiarme de las genialidades de otros, para sentirme a fin con las cosas que surgen a mi alrrededor, lo cierto es, que cada ves me doy cuenta de lo debil que es mi caracter, cosa que trato de no proyectar diariamente, o por lo menos no se me nota en lo más minimo, más me convenzo de que la buskeda de mi yo sigue tan latente como hace 8 años atrás.

eternal sunshine... es para mi la mejor pelicula, a lo mejor no es la gran cosa cinematográficamente hablando, pero de que está bien hecha, lo está. cada ves que la veo mas ilusiones me crea el pensar que pueda existir una makina que tan sencillamente me extirpara todos los malditos recuerdos que me refieren a tantos idiotas ke me han hecho mal. pero a falta del Lacuna, estoy yo misma y mi imaginativa mente, que puede bloquear las más espelusnantes ideas por largos periodos de tiempo. asi resulto ser yo.

menos mal que para la ultima de las rupturas me encontraba preparada, vivi un luto de tres días y para llevar mis horas expuestas al resto de las personas, bloqueaba todo recuerdo, es duro , cuesta mucho pero es la unika forma de que el fantasma de aquella persona no siguiera persiguiendome. por eso un tiempo despues de eso, cambie mi aspecto fisico rotundamente, claro tambien debo reconocer que hice puras tonteras. Mi pelo se volvió de un dia para otro anaranjado... mandarina... como el de Clem, mi mente se vio liberada de recuerdos, como Clem, mi angustia iba creciendo en silencio, como Clem. en muchos aspectos coincidí con Clem y lloré con Joel.

ojala exista Lacuna, ojala pudiese ser libre como Clem, ojala existiera un Joel...